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La palabra esperanza me estuvo acompañando durante todo el camino volviendo a casa después de estar ateniendo, en una comunidad terapéutica, a mis pacientes adictos a drogas.
Creo que una de las responsabilidades de un profesional de la psicología sea la de comprender la relación existente entre los síntomas relatados, el sufrimiento de la persona, su manera de desenvolverse en la vida y su estructura de personalidad. En el caso de intervenir como psicoterapeuta, la mayor responsabilidad, y más urgente, es la creación y comunicación de la esperanza.
La persona con problemas de adicción la mayoría de las veces acarrea un deterioro en muchos ámbitos de su vida: salud física y mental, afectivo, familiar, social, económico, laboral. Puede que haya hecho varios intentos para dejar el consumo, por sí solo o a través de servicios especializados; que haya tenido éxito durante un cierto tiempo, consiguiendo una abstinencia temporal. Es posible, que aún así haya vuelto a tener unas recaídas que han menguado progresivamente la confianza en sí mismo y que haya empezado a pensar que dejar de consumir es imposible.

La Mejora. MagritteEn el primer caso podrá tener una baja percepción de autoeficacia, lo cual influye negativamente en la idea que tiene de sí (autoconcepto). En el segundo, le será muy difícil sentirse suficientemente motivado necesaria para volcarse en un proceso complejo, complicado y duro cual es la abstinencia. Un proceso que aún así puede tener un éxito positivo y proporcionar un proyecto vital diferente, más sano y satisfactorio.

La esperanza es un estado de ánimo que aporta beneficios a todo ser humano. Le permite implicarse en algún proyecto, grande o pequeño, complejo o sencillo que sea.
La esperanza no hay que confundirla con la falsa creencia de que todo es posible, una distorsión del concepto de ‘capacidad del ser humano’ suportada por cierta literatura o cierto tipo de marketing editorial.

La esperanza que psicoterapeuta y paciente, necesitan y pueden sembrar, hacer brotar y cultivar, se basa en la empatía, en la escucha y en la compasión de parte del profesional (compasión como capacidad de percibir el sufrimiento del otro y responsabilizarse de ello para suavizarlo).
Nace de una mirada realista de las dificultades, de los recursos y de las capacidades del paciente. Es una mirada que puede generar confianza hacia ‘lo posible’ poco o mucho que sea. Permite generar en el paciente la sensación de sentirse acogido, escuchado, comprendido y acompañado en un camino que, al empezarlo así, comienza ya con mejor paso y que puede llevarlo hacia un buen final.

- Consumo y ejemplos
- Educación a los límites y beneficios
- Ayuda al crecimiento y a la responsabilidad

En la sociedad en la que vivimos, sin duda alguna el consumo tiene un papel transcendental. Es suficiente ver el poder que tienen los mensajes publicitarios y su presencia en cualquier espacio donde puede caer nuestra mirada a lo largo de todo el día. El marketing y sus estrategias influyen mucho en nuestras voluntades. No nos salvamos ni los adultos ni nuestros hijos. 

Conocemos muy bien el escenario que se puede ir preparando cuando los hijos irrumpen, repentina y reiteradamente, con solicitudes como “¡Quiero ésto!”, “… y cómprame este otro? Ya sean niños o adolescentes. Hablamos de tensiones familiares, enfrentamientos entre madres y padres, celos entre hermanos, a veces discusiones en la pareja. Los adultos tampoco estamos exentos y, a menudo, pensamos “necesito esto, …necesito aquello”.

Tal y como nos comportamos a diario en nuestras familias, los comentarios que vamos haciendo, los valores que vamos transmitiendo, todo acaba repercutiendo también positiva o negativamente en la formación de la personalidad de nuestros hijos e hijas. Una personalidad que se va construyendo desde los primeros momentos de la vida, no a partir de la adolescencia, como creen algunos padres que a veces he asesorado. Pues no, señores, todo influye en ese proceso ya desde el nacimiento (y algo antes).

Consumo responsable, educación en familia

La personalidad de los hijos se va modelando gracias a lo que ven, escuchan o viven ante todo en el seno de la familia. Por supuesto influyen también otros contextos como el escolar, los espacios de ocio (clubs deportivos, esplais, etc.). Enseñar a ser críticos al consumir es una oportunidad para educar y para crecer. Cuando los padres enseñan a los miembros de la familia a ser críticos respecto al consumo, les están ayudando a guiarse por el principio de realidad.

Las madres y los padres a través de la educación al consumo responsable pueden ofrecer a sus hijos la posibilidad de aprender a sentirse guiados también por el principio de necesidad real y no por el de la impulsividad, del ‘todo ya’ (y ‘porque yo lo digo’).

Una estrategia que pueden utilizar para ello es la de hacer pasar un poco de tiempo entre el momento en el que los hijos piden aquello que quieren comprar, o piden que les sea regalado, y el momento en que efectivamente se satisface ese ‘deseo’.
Por ejemplo, sería posible proponerles un pacto y que finalmente la satisfacción del deseo acabe siendo el resultado de algo que los hijos se han estado ganando, realizando las acciones pactadas.

El pasado 22 de marzo, junto con la psicóloga y psicoterapeuta relacional Raffaella Damiano, presentamos a los padres de la AMPA de la Escuela Primaria Italiana en Barcelona "Maria Montessori", un modelo de comprensión del fenómeno del bullying, desde la perspectiva de la complejidad, unas propuestas de prevención y de intervención, desde la perspectiva de la consciencia y de las habilidades personales  y de la contención por parte del adulto (familia y escuela). En la conferencia participaron activamente muchas madres y padres, se ofreció información sobre el bullying pero, por limitaciones de tiempo, no pudo abordarse bien el aspecto del silencio. Las reflexiones que siguen están centradas en el silencio relacionado con el bullying.

El silencio, posibles causas
El silencio, posibles efectos
El silencio, posibles soluciones
Conclusión
Recursos

Presento aquí un breve extracto de mi Trabajo Final de Grado en Psicología (Facultat Blanquerna, Universitat Ramon Llull): Elaboración de la pérdida a través del perdón: intervención con adolescentes con padres separados'. Un trabajo en el cual presento una intervención psicoterapéutica grupal dirigida a adolescentes con el objetivo de elaborar el duelo referido a la pérdida del proyecto de vida familiar construido hasta el momento de la separación de los padres, y a la reconstrucción de una nueva relación con los padres según las nuevas circunstancias post separación.

- Una fase de crisis y de construcción
- Resultados de estudios recientes
La separación y el divorcio como pérdida
Ruptura, adaptación y reconstrucción de las relaciones 

El acoso escolar es un problema que, desde hace ya muchos años, va creando malestar en niños, niñas, adolescentes, en sus respectivas familias y en los educadores, etc. Es cierto que el acoso no se da sólo en situaciones escolares, sino también en espacios extra escolares por lo que puede ser más cómodo definirlo usando la palabra inglesa bullying, palabra que hace referencia también al acoso que se da fuera de la escuela.

¿Qué es bullying?
¿Qué NO ES bullying?
¿Qué hace el bullying?
¿Cómo detectarlo?
¿Cómo pueden actuar los padres?
¿Cómo podría actuar la escuela?
Recursos

El pequeño Piper se enfrenta a la vida. Ya no puede contar con su madre para sobrevivir. Necesita hacer el duelo de aquello que 'ya no volverá a ser lo mismo' y conocer y confiar en alguien más, en él mismo.
Después de una primera dificultad ‘traumática’ huye, evita enfrentarse a aquello que es básico para su sobrevivencia. Pero deberá elegir, aprender, y cuando lo haya hecho, cuando haya experimentado las consecuencias de aquella elección y de aquel aprendizaje… (mira el cortometraje de Pixar)

Evitar la vida, con sus dificultades, es una ‘no vida’

La adolescencia suele considerarse un periodo complejo en el que se dan muchos interrogantes, necesidades de encontrar respuestas rápidas y comportamientos rebeldes. Es en esta fase cuando el individuo, de manera más consciente, define “quién soy yo” para él mismo y para los demás. Una construcción de sí, de la identidad percibida y del papel en la sociedad. Unos pasos necesarios para luego volverse adulto.
Es una fase en la que se dan cambios físicos, cognitivos y emocionales, en los que están implicadas pérdidas (del físico, de la idea previa de sí, del papel de niño) y ganancias (un nuevo cuerpo, el desarrollo de los genitales y nueva sexualidad, un nuevo rol social). Un proceso que se da muy rápidamente y que por esta razón puede añadir en el adolescente todavía más confusión y un posible malestar emocional.

En este post os quiero presentar una reflexión y algunos datos sobre un tema que me ha interesado mucho en los últimos años: la pérdida, el duelo, su implicación en la vida de niños y de adultos y las consecuencias cuando se convierte en ‘duelo complicado’. Además, hago referencia a unas perspectivas de trabajo y de apoyo terapéutico y a unas técnicas que se pueden emplear para una sana elaboración de la pérdida o de un duelo.

¿Cuál es el efecto desestabilizador de una pérdida?
¿Porqué la muerte es una pérdida tan dolorosa?
Conclusión
Recursos

Empiezo a quererme más, gracias a ti” me dijo una persona a la que puede ayudar.

Desde el momento en que nacemos, vivimos con una misión, la de aprovechar nuestra vida como una gran oportunidad, la única, para ser felices lo más posible durante toda su duración. ¿Será que la vida es lo que más tenemos y el bien más grande por cuidar?

Nunca me cansaré de subrayar cuanto sea importante recordar, día tras día, el valor que tiene nuestra existencia y que cada día que no aprovecharemos de ella será un poco felicidad no vivida.
En las última semana, durante mis vacaciones y en las situaciones más informales, muchas conversaciones han tocado este tema.

Aquí recordando mi antiguo post, después de mi primera charla en público en el 2010. Parece ayer, recuerdo todavía las caras y mi emoción…
El coaching no se puede apartar de nuestra manera de vivir, siempre que antes hayamos aprendido y/o descubierto unas herramientas básicas.

Caminos, de coaching a psicologíaHace unos años un comentario de un cantante italiano, Enzo Gragnaniello, llamó mi atención. Decía que le habían sido necesarios 35 años para recurrir 600 metros. Treinta y cinco  años para llegar desde su casa, en el barrio ‘Quartieri Spagnoli’ de Nápoles hasta el precioso teatro de la Opera San Carlo.
Me impactaron mucho aquellas palabras. Hablaban de unos paso muy lentos en un camino linear (de casa al teatro) y, a la vez, de un recurrido muy complicado. De alguna manera esta metáfora podría representar la vida de muchas personas, y también la mía. 

De una pregunta a una solución

Una pregunta bien formulada y bien dirigida puede facilitar respuestas activadoras capaces de generar soluciones beneficiosas. Por lo contrario quien no sabe encontrar las preguntas adecuadas, o él que tiene una actitud de evitación, que no se plantea preguntas, no llevará a ningún resultado nunca.

El coaching es el arte de saber preguntar

Confianza, Entre Personas, Daniele Vasta

¿La confianza?

Es algo que va en paralelo con la vida misma, con el amor, con las relaciones, con la sociabilidad, con la esperanza y la ilusión.
No la venden en el super, aunque a muchos le gustaría que la vendiesen. "por favor 100gr de confianza", un poco de agua y tomaaaa, ya lo tengo arreglado.
Pues no. Lo siento. La confianza se cultiva, la heredamos de nuestros padres, la cultivamos y desarrollamos a través de nuestros seres queridos, desde pequeños.

Y de mayor?... Podemos hacerla en pedazos (que lastima!) a causa de muchos factores. La confianza cuando mengua le deja sitio al miedo, a la ira. Así pasamos de la vida a la 'no vida'.

¡Qué pena! ¿verdad?

Lo que hacemos se ve, lo que decimos se oye, y alguien se empapa de todo eso.

Es notorio y científicamente probado que una de las maneras más inmediatas que tenemos para aprender, seamos niños, adultos o mayores, es intentar repetir lo que los demás hacen. A veces ni siquiera nos enteramos de quién ni de qué estamos imitando.

La imitación, la idea de modelo,  está en la filosofía de la ‘ejemplaridad’, desarrollada por el filósofo Javier Gomá Lanzón. Una filosofía para la construcción de una ‘cultura de la ejemplaridad’ que pueda aplicarse en las relaciones sociales, en las actividades económicas, en la vida política, en el mundo de la educación, etc.. 

Por fin toman vida unas antiguas inquietudes y el deseo de hablar, juntos, entre personas, de algunos de los temas fundamentales de nuestra existencia. Para comprender, aprender y saber más en esta vida.
Entre Personas es un ciclo de encuentros de formación. Una oportunidad para aportar más fluidez, paz y serenidad en nuestras vidas.

lunes 24 de Febrero presentación de las actividades, del proyecto y de la metodología.
20.15 horas Espai en Kalma, C/ Urgell 55 bis, 1-5, (Metro L1). Participación gratuita, plazas imitadas.

Éste, un buen momento

¿Cuál es el mejor momento?

¡Éste!

Siempre el momento que estamos viviendo es algo precioso y que no se va a repetir nunca más.

Como el de ahora, mientras os escribo, intentando compartir con vosotros lectores algo de mi, importante aun sólo por el hecho de salir de mi alma.

¿Interesante? Tal vez también lo sea, pero sin duda alguna eso dependerá de que ‘mi momento’ coincida con ‘vuestro momento’ y mis intereses con vuestros intereses.

Este mi momento es el que estaba esperando desde hacía tiempo, para que volviese a reactivar mi blog.

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